- Jan 06 Sun 2008 06:06
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2007NBA十大搞笑鏡頭
- Oct 10 Wed 2007 06:00
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棒球在壘上被牽制該怎麼辦(超好笑有練過喔)
棒球在壘上被牽制該怎麼辦(超好笑有練過喔) - Jun 02 Sat 2007 08:56
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外表看似高雅，有時可愛，有時也很搞笑
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超爆笑~真服了他們- Feb 23 Fri 2007 18:18
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百人快閃~緊張~刺激~好笑
- Dec 09 Sat 2006 18:56
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kco大爆笑之笑死人真要命~
kco大爆笑之笑死人真要命~
上帝不是這麼好做的
新婚之夜，比爾對新娘發誓道：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。”
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
“上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！”
“什麼無辜！”空中傳來一個疲憊的聲音，
“你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？”
這下好看了
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，
便問老醫生說: 「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:「完了，我剛才把我的鋼筆插在某人的肛門裏了」
守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵: "明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他【守營】
女友: "不要臉，這種話你也說的出口"
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵: "剛剛【守營】的事已經解決了"
女友: "怎麼這麼快？"
士兵: "那還用說，全靠我這張嘴"
女友: !@#$%^&*()
我是從那裡來
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子 鳥 送 來 的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
高手過招
大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷 空白的答案卷上寫了一行小字
「這就是勇氣！」 氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」
教授很生氣把那位同學找來說：
「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答了 這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」 學生：「1億2百零5根」
教授：「你怎麼知道？」 學生：「此題不用答」
無辜的兒子
媽媽：「兒子、兒子！來！ 『it's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會阿魯巴是吧？」
語畢，就將兒子抓到去阿魯巴。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子抓去阿魯巴…
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯u_u~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
搭捷運
我雖然也是道地的台北人，而且天天搭捷運上下班喔~~~
有一天，不知道哪根筋不對了，我站在月台邊等車，
遠遠看到一班捷運正要駛進站，我居然還招手耶)))))))
後來，覺得真是糗斃了，就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭
髮...........
我一輩子都忘不了，最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情......
上帝不是這麼好做的
新婚之夜，比爾對新娘發誓道：“親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。”
婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。
終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱：
“上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！”
“什麼無辜！”空中傳來一個疲憊的聲音，
“你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？”
這下好看了
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，
便問老醫生說: 「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」
老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:「完了，我剛才把我的鋼筆插在某人的肛門裏了」
守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵: "明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他【守營】
女友: "不要臉，這種話你也說的出口"
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，
要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵: "剛剛【守營】的事已經解決了"
女友: "怎麼這麼快？"
士兵: "那還用說，全靠我這張嘴"
女友: !@#$%^&*()
我是從那裡來
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子 鳥 送 來 的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
高手過招
大學有一門哲學課，期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷 空白的答案卷上寫了一行小字
「這就是勇氣！」 氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」
教授很生氣把那位同學找來說：
「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答了 這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」 學生：「1億2百零5根」
教授：「你怎麼知道？」 學生：「此題不用答」
無辜的兒子
媽媽：「兒子、兒子！來！ 『it's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會阿魯巴是吧？」
語畢，就將兒子抓到去阿魯巴。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子抓去阿魯巴…
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯u_u~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
搭捷運
我雖然也是道地的台北人，而且天天搭捷運上下班喔~~~
有一天，不知道哪根筋不對了，我站在月台邊等車，
遠遠看到一班捷運正要駛進站，我居然還招手耶)))))))
後來，覺得真是糗斃了，就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭
髮...........
我一輩子都忘不了，最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情......
- Oct 21 Sat 2006 22:16
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超強配音員~超厲害~超好笑
- Sep 22 Fri 2006 15:56
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[笑]看過最好笑的msn暱稱!
看過最好笑的 msn暱稱!
厚~朋友傳給我, 有幾個讓我笑到不行!
※msn顯示線上的有80%是離開,顯示離開的有80%在線上
※無心插柳柳橙汁
※賣女孩的小火柴
※鑽石恆久遠,一顆就破產
※乳搖知馬力-日久變人妻
※白目不是病,白起來要人命
※聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼
※紅綠燈不是參考用,是照明用的
※人不後悔不是人,不會後悔就是神
※薏仁做事薏仁湯,小叮做事小叮噹 (這個最好笑 )
※山不轉路轉…路不轉你迴轉阿…
※帥…有什麼用…還不是被卒吃掉!
※本草綱目有記載~腦殘、白目沒得醫!
※肝若差人生是黑白,肝若好考卷是空白
※為什麼搭訕我的是小白胖妹不是小白辣妹
※何謂早睡早起? 就是今天早上睡,隔天早上起床
※遠眺望山….看山小.. 登高視水….真水小…(請用台語發音!)
※要抄的筆記宛如罄竹難書般,使我的手快要音容苑在
※您已在其他電腦登入Messenger,請按一下這裡重新登入.
※不管電腦多進步,效能多高,微軟就是能讓他跑起來像386
※安西教練:「三井,你負責投外線.內線就交給趙建銘了!」
※本人拒絕任何一夜情的邀約,否則請妳馬上滾……滾到我床上
※汝父久未贊汝,汝不知吾足著幾番
※平生不識朝河蘭,就稱痴漢也枉然
※大便的離去,是馬桶的追求?還是肛門的不挽留?
- Jul 03 Mon 2006 08:56
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kco大爆笑之笑死人不償命
【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同? 
有一天我問爸爸:「爸，【生氣】
【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同? 」
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓尤的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓我聽清楚----
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，尤勇慈在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是陶仁彥，我要找尤勇慈----」
對方:「白癡啊，我貞陶彥咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴我:「這就是生氣。接下來，讓你看看，
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找尤勇慈去美國找啦!媽的，
你要是敢再打來，給我試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴我:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是尤公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問尤勇慈在嗎?」
對方:「哇勒!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」
爸爸告訴我：「你懂了嗎?」
「嗯!」我點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是尤勇慈，請問剛剛有沒有電話找我.......」
有一天我問爸爸:「爸，【生氣】 【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同? 」
爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓尤的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通 爸爸按擴音鍵讓我聽清楚----
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了，尤勇慈在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「誰啦!你打錯了。」
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「媽的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是陶仁彥，我要找尤勇慈----」
對方:「白癡啊，我貞陶彥咧!你去死好了!」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴我:「這就是生氣。接下來，讓你看看，
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問尤勇慈在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找尤勇慈去美國找啦!媽的，
你要是敢再打來，給我試試看---」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴我:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧!」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是尤公館嗎?」
對方:「喔，真是很抱歉!因為剛有人惡作劇，
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係，請問尤勇慈在嗎?」
對方:「哇勒!你娘卡好----」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」
爸爸告訴我：「你懂了嗎?」
「嗯!」我點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是尤勇慈，請問剛剛有沒有電話找我.......」
- Jun 30 Fri 2006 08:36
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kco大爆笑之笑死人不償命經典版
kco大爆笑之笑死人不償命經典版
一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：
- May 06 Sat 2006 18:56
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好笑的捷運廣播
好笑的捷運廣播
今天晚上七點三十九分 捷運中山站廣播：
各位旅客請注意，
剛才在詢問處加值的旅客，
請把盤子還回來，謝謝。
是誰把人家放錢盤子拿走啦 ~~
快拿去還人家吧 XD
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我聽過比較好玩的是
上車後駕駛員廣播
「各位旅客請注意，當列車進站時，請勿超越
黃色警戒線，以免發生危險
尤其是剛剛那位穿橘色 鞋子的先生
我知道你的鞋子很帥，但也不能越界 謝謝合作」
然後隔壁車廂就傳來一陣殘酷的笑聲 XD
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我也貢獻一個挺好玩的駕駛員廣播
[各位旅客請注意 ,balbal........
突然 "碰 "一聲 (東西掉落聲 )
[幹 !]( 手忙腳亂的撿東西聲 )
一陣寂靜後 : [各位旅客 ,剛才車長廣播中 ,有不雅文字出現,
台北捷運局致上最大誠意致歉 ,敬請各位乘客見諒 ]
剛說完 ,車箱內就傳來陣陣偷笑聲 ~~~~~~~~~~~
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
大概兩三年前跨年的時候吧
幾個人想去市政府倒數
又懶的在之前的演唱會跟別人擠來擠去
就先在別的地方閒晃想說等時間差不多了再坐捷運去
沒想到時間沒抓好 錯過了倒數的時間
這時候捷運上廣播就響起來
駕駛員 :
「啊...新年到了 讓我們一起倒數
淑.. 九..八 ..七 ..六.. 五...( 慢慢的念)
啊 來不及了 素三二一 (快速的念完)
大家新年快漏!」
駕駛先生一開始數太慢只好後面加速念 @@
這個比去市政府倒數還讚 啦
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
有一天.捷運正在努力的廣播著 :
"請各位乘客不要在捷運上飲食... 之類的"
然後聽他重覆了好幾遍. 連我都聽膩了
突然聽到 .廣播傳來 :
" 請乘客不要在捷運內吃薯條.喝飲料 .blablabla..."
過了五秒後.廣播又傳來 "
"請第五列車那位穿橘色 套裝的媽媽不要在捷運內吃麥當勞薯條..."
突然 ...
聽到隔壁車廂爆出一陣笑聲 ...
不知道是誰去告狀的齁.
連衣服顏色都出來了 !!!!
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我聽過ㄧ個比較好笑的是，坐新店線到南下到古亭時
應該都會有廣播提醒往中和旅客要換車對吧
但那次是過了古亭後，在往台電大樓的途中， 廣播說了：
「往中和的旅客請注意，往中和的旅客請注意 ....
(聽到這時大家傻眼，以為自己坐錯了 ....)
不要懷疑，您已經搭錯車了 ......」
真的是 ....
吊人胃口也不是這樣
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
強者我男同學，有一次搭捷運時，他鉛筆盒裡面的鉛筆掉了一地，
強者我同學當然要彎下腰去檢那幾枝鉛筆...
結果車廂廣播來了：
各位旅客請注意，在第 X車廂的那位戴咖啡色粗框眼鏡的旅客，
列車即將到站了，請您盡快坐好，現在不是做伏地挺身的時候 ...
謝謝您的合作
隱約聽到車廂每個乘客的奸笑
╮ (╯ _╰ )╭
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
看到這系列就讓我想到之前朋友跟我說有ㄧ天下雨 ,他坐捷運當門要關上時同車廂有個小弟弟就用雨傘擋住門 ,於是門就自動開啟 ,後來門又關上他又去擋 ,重複了大概三四次, 我朋 友那時原本準備要叫他別再玩了 ,結果就聽到廣播說: 第 X節車廂的小弟弟, 如果你再用雨傘,擋住門我就把它給夾斷!! 結果那小弟弟當場嚇到 ,
就不敢再玩了 ,由此可見應該是每ㄧ節車廂都有監視器 !
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
有一次搭捷運
廣播到站的系統不知道出了什麼問題
於是一路上都聽到 劍潭 (國 )．劍潭 (台) ．劍潭( 有點奇怪的客家話)． Jiantan(不太標準的英文 )
跟以前的捷運不一樣
聽了好幾站才發現 原來是 列車長大叔自己廣播的.../_\
他應該沒想到有一天還要身兼廣播系統吧
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
這是發生在一年多前的事情，不過現在想起來都覺得很好笑～
先前情提要一下，台北捷運有條線叫做小南門線， 只有一輛列車在中正紀念堂～小南門～西門三站間往復行駛。 好，這天當我從中正紀念堂上車坐定之後， 就很無聊的東看西看，等他關門（大概會開個一分鐘左右） 車上人很少，每個車廂大概只有兩三個人而已
這時候廣播來了：
「嗯哼 ...那位穿鮮黃色上衣的先生，你真的不下車嗎？
我這一小時內已經在這班列車上看到你五次了耶，你究竟～要去哪裡呢～（拉長音）」
然後本來就很安靜的列車更安靜了
然後後方車廂爆出一陣大笑，一堆 人都探出頭來看 一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉，一溜煙地衝上了電扶梯
那個速度應該可以破百米紀錄了XD
我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧？
- Mar 25 Sat 2006 21:36
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笑死人不償命~
真的很好笑!
好好笑ㄛ～～～
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
的確^^*
-----------------------------------------------------------------------
＊ 老師的等級
All Pass..................好好老師
開根號乘10.............好老師
不加分.....................你老師
當人.........................Ｘ你老師
好好笑ㄛ～～～
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
的確^^*
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＊ 老師的等級
All Pass..................好好老師
開根號乘10.............好老師
不加分.....................你老師
當人.........................Ｘ你老師
